的命，尽管你只是出于母子，可妈妈好像已经不是了呢……
那又怎么样？这么多年都守过来了，以后充其量远远的不干扰你就好，甚至
，我也不问你跟女同学的事情了，因为就算知道了又能怎样呢，毕竟我的身份，
也只是你的妈妈，可以让你敬我、顺我，却不该再对你的人生过分地指手画脚了。
一三年九月十一
停车坪上，我在车上坐了很久，不知道该做什么。
我一路向北/离开有你的季节/
「啊——」我伏在方向盘上歇斯底里，「为什么啊——」这该死的贼老天为
什么就不能放过我啊……
当尖声变成低沉的呜咽，我开始痛恨起自己来，为什么就像一杯带毒的酒，
不停散发惑
人的气息。果然，就算它给出恩赐，也是为了准备看我犯下更大的罪
孽。
跌跌撞撞推开大门后，一眼直面厨房，如果不是踉踉跄跄被桌腿绊倒，我一
定会给自己的脸划上几刀，在这具白璧无瑕的身躯留下几条丑陋恐怖的伤痕，毁
掉曾经引以为傲的倚仗，而如今却用来勾引儿子的乱欲之源。
我失了魂地上楼，又趴在床上嚎啕大哭。
我知道我完了。
就在自己的房间，在这张床，借着母子的名义，我只着寸缕来吸引他的目光
，试图掀起裙角勾引儿子，最终还是忍耐不住，主动索求他的爱抚，像个荡妇一
样袒露自己的乳房，并为此感到兴奋和刺激，却没有一丝一毫的羞愧。
而在对面，甚至不止一次地，在他雄精旺盛的早晨，爬上床，只为了感受那
浓郁的荷尔蒙气息，以此满足自己快要爆发的变态情欲。
沙发上，厨房里，储藏室，这具天生欲求不满的身体，无时无刻不在发情，
不在想着脱光自己的衣服，勾引儿子犯下乱伦的罪行，却偏偏喜欢欲拒还迎的戏
码，乐此不疲。
我真的是在维持这份亲情吗？还是逐渐屈从于自己的淫荡本能，用欲望污染
单纯，用暧昧混淆亲密？
没人能比儿子更合格地扮演好自己的角色了，从小到大，他是完美的儿子，
生怕他的妈妈担心了，失望了，孤单了，不开心了，他压住天性把她要求的都做
到最好，始终寸步不离地保护她、陪伴她，还变着法地哄她开心，那宝贝的模样
，像是跨越星系的珍藏。
他终于要为自己而活，于是他去了稍远的地方，待了稍长的时间，认识稍多
的人，联系也少了一些。于是我开始不满，开始耍脾气，心里阴暗地想要拆散，
甚至未尝没想过取而代之。因为不管怎样，儿子都是我一个人的，谁都不许。无
尽地盼望着，他依然把我当做唯一，用讨好满足我的心理，用雄性气息带给我生
理上尽情的释放。
在数不清的「意外」中，母子不是限制，反而成为我一次又一次自欺欺人的
安慰品，或是增添「情趣」的道具。果然啊，妄图通过这层关系把他牢牢锁在身
边、霸占他的全部人生的我，已经不配做他的母亲，那只会给他到来羞辱和恶心。
三年来，我拉着他一步步沉沦而不自知，用自以为完美的表现扭曲了单纯的
心灵。
我亲手毁了他。
我终于什么都没有了。
一三年九月二十
我认命了。
你听到了吗？我认命了。
所以以后不用再布置什么恶作剧来看我的笑话，看还有谁为我舍生忘死，看
我从绝望看到希望，最后又是绝望的好笑的表情了。
反正我早就该一个人孤零零的，现在还不算迟，毕竟他还年轻，未来的精彩
世界会让他很快就会忘记，毕竟我早就跟他说过，亲生妈妈早就死了，毕竟他永
远不会知道这一切。
虽然，在他懵懂的心中好像有什么生根发芽，但没有足够阅历的他，不会让
那些变得太过深刻以至于像我一样，无法磨灭。
真好啊，他补全了我最初、也是最后的幻想，至此，一个女人憧憬的所有的
美好感情我都得到过，短暂，却炽烈，那一张张鲜活的面孔，满含微笑。就算在
此刻死去，也不会留下遗憾了吧？
当然啦，最忘不掉的，还是那个陪伴我如此之久、带给我最多的悲欢、生命
中最放不下的人了。即使在最后的的时间里，他依然是如此完美，像是上天最后
的好心与难得的怜悯，平静地陪我走完这段旅程。
所有的甜蜜与悲戚都已深埋心底，我也不用再细数分别的日子何时来临，因