不光是因为他那乖张骄纵的性格，更是我们相似的背景，他却走了和我完全不一样的路。他可以随意撞开父母给他安排的人生规划，想干什么就干什么，毫无章法，最后却又能取得所有人的纵容和原谅。
我不屑他，甚至厌恶他。但我表面上还要照顾他，引得他从小就崇拜我，甚至滋生出异样的情感。
我最后也不屑我自己，因为我和我瞧不起的人搞在了一起。
淮安太温柔了，所以所有人都觉得他识大体，他懂事，遇事一定会做出正确的选择。他的家人这么认为，韩旭他们这么认为，甚至我也是这么认为。
淮安可能会伤心，但没关系，他懂事他能理解。
所以他会走出来的。
我们都这么认为。
可淮安不是石头，他怎么能不痛呢？
我承认我有些佩服夏恺尧，他居然坚持了那么多年。我对他谈不上喜欢，更谈不上爱，最多有些感动，和心里那股扭曲的冲动。
那我为什么会和他搞在一起呢，除了刺激，大概就是因为宣泄了。
即使我出柜，父母依旧想掌控我的生活。他们对我的伴侣很满意，却又开始计划给程家的子嗣做准备。
再生个孩子，依旧过着我这样的生活吗？我不见得多爱这个孩子，但我也不想他过我的人生。我知道我的父母爱我，我也爱他们，但他们的爱仍令我窒息。
连带着淮安也让我有些窒息。
这听起来很好笑。
淮安是我爱的人，我自己主动表白的人，我自己选的伴侣，现在我却觉得他让我窒息。只因为我们的生活平淡完美，他无法满足我人生脱轨的愿望。
有时我真的希望淮安不那么懂事，有什么想法希望都说出来，而不是憋在心里只为我着想。这样我们的人生是不是还能出现一丝意外，甚至能期待一丝不同？
真的很好笑。
我居然怪淮安太好了。说到底，是我自己太自私罢了。
我最爱的是我自己。
同性的圈子总是比较乱的，每当讲到别家同性的事情，父母总是无比庆幸。庆幸虽然我是同性恋，但我有个完美的伴侣淮安。聊着聊着话题又回到了我身上，不说远的就说近的，夏恺尧。虽然夏恺尧的私生活也不混乱，但就他那个性子和品格。如果我的伴侣是他，那他们现在得头疼什么样了。
于是我心里的荆棘花园开始越变越大。
第19章 前世程星诺番外二
我一直知道即使我一直爱着淮安，我们也没有办法过一辈子的。因为我内心的Yin暗和变态，实在没办法配得上里外同样干净的他。
说到底我还是在为自己找理由。
其实是我自己没法忍受这么毫无意外的人生。
夏恺尧自以为能慢慢离间我和淮安的感情，殊不知我是在他背后冷眼旁观的黄雀。拖了几年后他以为我对他的情已经够了，便玩起了欲情故纵，想用别的男人刺激我。
我内心冷笑。
他和几个男人有什么关我什么事？不过他要是真和别的男人搞上了，我确实不会要他了，因为我嫌他脏。
他还没傻到和别人上了床刺激我，欲情故纵了一段时间后发现我似乎无动于衷，于是他就放弃了这个可笑的举动。
夏恺尧唯一可取的就是他的脸，和他的sao。
他在床上的开放不像是一个大户人家的小少爷，卖身的鸭子都比他矜持点。
我喜欢。但不是因为刺激和满足，因为扭曲的快意。
看着这个我厌恶又嫉妒地人为了讨好我使出浑身解数，做出各种丑态，我就有种诡异的快感。
即使我和夏恺尧想发生什么，也想和淮安分手后再说。虽然我知道即使分手后和夏恺尧搞在一起，他也会很伤心。
但总是比出轨好的。是吧？
可是总是有意外。
夏恺尧到底不是个简单的炸弹，他下了药，还拍了照片。
我倒是不怕他把这些照片公布，但我依旧不想让淮安知道。还是以这么丑陋的方式。
我做好了分手的准备，也警告过夏恺尧，我们的口径要一致。一切都是发生在我和淮安分手后的。
只是在真的面对淮安的时候，我的分手却又说不出口。
我还爱他，我舍不得他。
我就是这么自私，即使已经做了不可原谅的事，却又不想失去他。
好在后来事业上一下子来了压力，分手这件事也暂时压了下来。但是工作上压力大，生活依旧让我窒息。我马上就三十岁了，父母一直在催我孩子的事情。他们一直劝我说淮安也愿意，淮安也同意，我没什么后顾之忧了。
怎么没有？他们倒是满足了开心了，我怎么办？
于是我没有选择分手，但是又和夏恺尧搞在了一起。明明这件事和淮安无关。
我是个人渣，真的是。
夏恺尧不知道在哪