来我都会心疼的给他备好温水和胃药，唯恐他脆弱的肠胃对他发难。这个时候他会笑的甜蜜，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃下药。
每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连体婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一点私人空间都没有，两个人生活都留着对方浓浓的气味。
程星诺倒是一点都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最爱的味道。
这样的男人，无怪我越陷越深。
一转眼，我和程星诺就在一起七年了。
而七年，对感情来说是一个不祥的数字。
撑过这个数字，就是胜利。
然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。
我依旧遍布在他生活和工作中的每个角落，我知道他参加的所有饭局，我知道他见过的所有人，可是我还是能感觉到，他变了。
他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的眼神虽然还是温柔的，但是爱意在消退。我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了，下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知道在想些什么。
我知道，大概我们的爱情开始像亲情靠拢了。
我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈子，而不只是爱。
可是我终究只是想的太自私太片面了。
他这样的天之骄子，凭什么要靠着没有爱意的感情支撑过一辈子呢。想照顾他一辈子的人多了。
我从期望我们靠着亲情过一辈子，到开始预料我们迟早的分手。
就宛如等待宣判的犯人。知道结果，依旧煎熬。
从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提出了分手。
他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提出分给我他个人资产的一半，我拒绝了。
毕竟这是我的青春，不是我卖的青春。我是甘愿陪他九年的，这九年都很美好。我们度过了一开始几年浓厚的热恋期，到中间爱意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很满足了，虽然我依旧很爱他。
这是我人生的初恋，也是我这辈子最深的感情。
但是人生那么多九年。
我总会忘记他的。
即使不会再有谁的感情比他还深，但我相信我能再找到下一个爱人。
他亦是。
应该说，他当然是。
我这么多年虽然没有说攒下巨额存款，但是也攒下了一笔不小的数目，尤其最后在我的推脱下，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。
我开始策划我的旅游。
这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的身份还是爱人的身份，都没办法抛下他自己一个人去旅行。
这样想想，我们搁置了数年的“蜜月”，似乎也再也没有机会了。
于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。
其实我在思考留在国外。因为我还爱着程星诺，所以我无法做到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。
那我不如离开。
我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。
我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。
我更怕，怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。
只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。
哪怕是一首分手快乐。
第7章
我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色，去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪花了眼，最后一站终于来到了因特拉肯。
保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈子呢。
瑞士清冷梦幻，并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度蜜月。
虽然最后后者也没有实现。
照片和视频里的因特拉肯美的不似人间，然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里，有些迷茫。美是极美，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈子和我相依。
于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。
一开