性爱玩偶套盒里，还为用户准备了，亲水型福利隐形眼镜两片。毕竟，为了清晰地观察到我的魔法少女，身上每一处优美的凹陷和突起，将她每一个隐秘的小洞、每一道Jing致的褶皱，都映入眼底，我需要向类似放大镜的工具借力。
可如果一手撸着，一手还要爱抚掌心里的小玩意儿，那哪里来的第三只手，一直持着放大镜柄呢？不得不说，那什么日本“爱”公司，考虑得还挺周到。
作为宅男，我的日常活动范围，不超出周遭五公里。我挣扎了一下，觉得买隐形眼镜浸泡ye这种事，若也要借助网购，似乎有点懒癌晚期。于是我顶着屋外38°的高温，和脑内的社交恐惧症，慢悠悠地出门了。
刚跨出屋门，脑海里闪过一个念头，想了想，还是折返回去，捧起了那个蛋，将它放进了购物袋里。如果我的迷你少女，在粑粑出门时醒了，她看不到我，一定会很慌张吧。我是一个有爱心的男人，我不容许那种事情发生。
屋外果然很热，女孩子们的裙子很短，不过我知道，那些风光旖旎，都不属于“恋爱苦手”的我（苦手：日语，形容不擅长做某事）。
我还是乖乖地晃进了超市，好在这里的冷气开得很足。顺道采购了一些生活用品，我站在结账的人群中排队。
忽然，“啊、啊——好想要啊——”一声尖sao的男音，从我的咯吱窝底下传了出来。所有人都齐刷刷转向了我，盯着我垂在肩膀底下的购物袋。
我一时没反应过来，这什么情况，下意识解释了一句：“靠，估计是什么低俗的小视频被自动打开了，安卓系统嘛，呵、呵呵”气氛有点冷。
人们慢慢四散开八卦的目光，表情显然将信将疑。我故作镇定地清清嗓子，假作四十五度角忧郁，瞅向远方。
别以为这就完了，真正的社交地狱还在后面。当我打开手机二维码，准备结账时——
“哦啊——好想沐浴在西瓜味的Jingye里哦！”毫无疑问，这一声并不来自我的手机。
收银员小姐姐冰封般的目光，立刻朝我射来，我整个人瞬间石化，空气中都弥漫着涩情且诡异的尴尬。
“我、我朋友给我设置的闹铃，在、在另外一个手机里他、他这人比较爱搞恶作剧！”
不管众人信没信这解释，反正我自己是不信的。总之，我亮完二维码就夹着尾巴逃了，呃，连买的一大包东西都忘了拿。
我十分坚定地确定以及肯定，那个诡异的“铃声”，就来自我随身携带的爱心魔法蛋里。
可为什么会是男声啊啊啊啊啊啊！我想象中甜美软萌、一听立马催人勃起、叫人“干”劲十足的魔法少女音呢！是不是哪里搞错了啊喂！
十五分钟后，家中
“主人你看看我嘛，我可是你爱的产物哟~~你用爱把我制造出来，怎么连瞧都不瞧我一眼了呢？”
我坐在桌边，呆呆地望着那只大西瓜，内心苦闷，两眼失去了焦点。
诚然，那高科技蛋蛋，孵出来的果真是一个迷你小人儿，活蹦乱跳的，还爱笑爱闹呢。恰是托在掌心里的大小，如果放大了百倍来看，外形样貌，就和正常成年人的身体无异。然鹅——他喵的为嘛是个男偶啊！
我当然有拨打说明手册上的电话，询问他们是不是给我发错了试用装。然而得到的回答居然是：“亲爱的测试用户您好，经核实，本公司确认并没有给您错发试用产品。本公司的所采用的玩偶主人匹配算法，是根据大数据和人工智能技术，对您的日常数据，进行深度的挖掘计算之后，所得出的Jing确结论：您应该是一个性向尚未觉醒的、隐形同性恋者没错了。”
什么啊！我摔了电话，恨不得一拳头砸了那个蛋。我的魔法少女啊！还没出现在我身边，就与我的性福生活撒哟娜拉了啊！那么，现在躺在我吃了一半、还没来得及将鲜美多汁的果rou，全部挖完的大西瓜里的那一小只，究竟是什么东东啊！
“哟吼——玩水好开心哦！好喜欢在混合着主人唾ye的西瓜水里游泳哦！”
哗啦啦，水声扬起，只见一小段白生生的藕腿，从翠绿条纹的西瓜皮上方翘起。脚尖还如芭蕾舞演员一般，给绷得笔直，犹如一截柔白细嫩的笋尖，在我的视线里冒了出来。
鲜红可口的西瓜汁，顺着“笋尖”涓滴下来，让我瞬间想到了嫩豆腐泡红酒汁，不知道会不会好吃？
不，以上都是什么鬼迷心窍的比喻！我，作为一个钢铁直男（而不是什么尚未觉醒的隐形），是绝对不会对一个男偶动心的！所有美好的形容词，我统统收回。
“咦？主人你今天不开心么？”两只小得跟瓜子儿粒差不多的嫩手，忽然抓住了西瓜的边沿，一张灿笑的娃娃脸，从绿色的大幕上方透了出来，“来到你身边的目的，就是要为主人带来性福，让主人时时刻刻都开心。如果主人不开心，也会很难过的”
凭良心讲，那对碧蓝碧蓝的钻石大眼，嵌在那张轮廓Jing致的迷你脸盘上，还真算是养眼的。这个偶，怕是按照日本宅女漫画里的美少年设计