<h1>还是物质</h1>
还是物质 9.11.21
真巧,就是在一年前,写了关于物质的一篇文,内容是抱怨,为什么前BF认为我送东西给他就是我的空虚,物质难道说明了我空虚?
昨天晚上,继续看一本本的《心理与健康》,很有趣的看到一篇文章,题目是《交往需要“投资”也需要回报》。
文中这样说:常听到有人这样抱怨:“我对他那么好,付出了那么多,为什么他反倒开始不喜欢我了?”
文章给予的解释:这即是“投资”不当造成的负面现象。
立刻觉得很好玩的读下去。
文里继续解释:好事一次做尽,过多的付出,对对方来说是一笔无法偿还的债,会给对方带来巨大的心理压力,导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。
“同样”这个词相对的是我们大家都知道的只索取而不付出的行为。
顿时有些明白了些事,回忆起去年,由于老是买东西送给前BF,导致他的郁闷,那时候是很想对他好,想缓和两个人之间的关系,所以以着会取悦自己的方式去取悦他,结果导致他的厌恶,甚至直接问是我不是过于空虚。
当时极其伤心,甚至认为被侮辱了。
于是打电话问猪,到底男人是怎么一回事,为什么他会这么看我。
猪回答了什么我忘了,不过好象的确遏制了后来再经常送东西的举措,当时的想法很简单,既然前BF不喜欢,那么就不去做这事好了。
前段时间,另外一本心理学上的书说,有个男生问怎么制止他女朋友过分送东西的行为,心理咨询师的建议是送东西回去,暗示或者明示。
看的时候,只是哀叹,怎么前BF就是不喜欢送东西呢?
现在回头看看,我的确是过于热心,为了保住心里珍惜的东西,而不惜去付出很多的东西,一方面给对方造成了双方心理付出与索取的天平的不平衡,另一方面是他不想付出的情况下导致这个天平失衡得更加严重。
现在回头,才发现原来是这么一回事。
网上有很多对女性说的话,一句话是这样说的:在你付出的时候,想想,你有这么对自己付出过吗,你会对自己的父母这么付出吗?
恩恩,这么想一下,的确是个好的方法来制止自己过于热情。
不过,要从本质上来分析已经使自己信服,那么昨天晚上看到的解释真的是满合适的。
过于的付出,会让对方觉得:WO~怎么突然迎面而来一道很可怕的冲击波?哈哈,忽然想起STEPHEN告诉过我,他在去旅行的时候遇到个很好的女孩子,却没成为情侣,因为对方太毛坯,有时会突然距离很远,有时距离又太近,他受不了。
这个距离,大概指的是心理的距离。
而毛坯是无法掌握的。
话题不知觉的又转回到了毛坯和半成品上来。
的确,太过于扑上去,是会把人吓跑的,尤其是在对方不打算接受的情况下。
书上说:所以,如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,不妨适当的给别人一个回报的机会,一个喘息的空间,一点活动的自由,一分心灵的坦然,这样的交往才会更自然、更持久。
交往吗?
回头看过去这乱七八糟的一个月,和过去的这段感情、关系、交往,或者别的什么称谓,心情平静中仍是有着不舍。
太多太多的前人的感悟和佛教的经典说,过于执着是错误的,该放弃的时候就要放弃。
我还是舍不得放弃。
可以前走过的路显然是行不通的,那么现在对于对方而言,他所希望的是我的远离吧,不要任何音信,不要任何所谓的关心或者接近。
如果我是他,这样过头的关怀,无法消化的话,会很难受。
如果我是他,估计我除了想逃外,会非常的厌恶对方,恨不得对方从地球上消失吧。
恩恩,是这样的吧。
物质虽然是物质,可代表了人的心,那么赠送与接受就微妙起来,所以才有那么复杂的关于人际关系往来的分析。
又看了所谓成熟的四要素,之一便是把复杂的事情简单化的看待。说的是世界的真理都存在于简单的生活平常中的事中,所以真理是简单的,成熟的基础之一就是能够简单化复杂的事。
那么怎么把这么复杂的维持人际关系的方式给简单看?
随性?显然是不行了。
那么还是以自己和父母为准则吧,这世界总不会有比父母和自己更重要的人了吧?
这么想想,也许也是条简单的比较线。
之前把对方看得太重要,原来是错误的,看得比父母重要,甚