2377到底不是个真正的人，他没有泪腺，他也不会流泪，他没有办法用哭泣表达悲伤。这个世界上他只认识我，他所有的难过本来可以和我诉说，然而我那时却那么冷漠，只顾着自己的愤怒与悲伤，连一个机会都没有给他。
可是我当时做了什么呢？我当时既悲伤又愤怒，我一把推开他，我质问他：“你为什么要答应他们？你为什么要答应他们......你明知道我最不希望你答应他们！为什么还要这样做......”
那时候2377想要扶我，被我躲开了。我扶着墙壁吃力地站起来，我跌跌撞撞的往外走，关着我的地方很大，我并不认识路，便四处乱走。那个时候我被关在禁闭室里大概有半年了，日夜颠倒，没吃没喝。我之所以知道，是因为离开禁闭室后，看见墙上的电子钟显示的那天的日期，我觉得我之所以没死是因为人类的身体太过强悍，假如换成几千年前，我早已饿死在里面了。但我倒宁愿自己死在里面，这样2377也就不会有答应他们的理由了。
我那时是多么迟钝啊，明明无时无刻不在接受他细致入微的温柔，却从没有意识到这一切都不过是因为——他爱我。
我被关在那禁闭室里半年，他就担惊受怕了半年！他不知道当时带走我的人是谁，不知道我被带去了哪里，它侵入联盟的所有人工智能系统，浏览了所有数据，他没日没夜地找了我半年，直到军部的人发现他，找上他，他才有了我的下落。但在看到我之后，他的心还没有放下来，就被我的抗拒和冷漠划伤，2377眼底的悲伤不比我少。他有诸多的难过和痛苦，却不能哭泣，不能诉说，只能将它们藏在时光里。
然而我还是无比的生气，在看到2377的瞬间，我承认我从心里感到悲哀与失望！被关在那里的时候，我最不想看到的就是他，我不希望他为了救我而放弃底线，我宁愿死在那个暗无天日的地方，也不想眼睁睁的看着战争发生在我面前。
可一切我最不愿意看见的都发生了，而我依然被关在黑暗的禁闭室里，无力回天。我当时觉得，事已至此，再待在这里也没有必要了，可我又要去哪里呢？我不知道。
其实硬要说推开我是推不开的，但我抗拒的意味太重了，搞得他也只能束手束脚，亦步亦趋地跟在我后面，小心翼翼地看着我，生怕我有什么闪失。我就那样像个没头苍蝇似的走着，当我走出那个地方时，已经是日上中天了。那日天气很晴朗，恒星挂在天边，散发着暖洋洋的光芒。
战争真的要发生了，我得出这个结论。
那时我一哭，2377也慌了，他拿开我的手，一个劲地给我擦眼泪，他轻轻拍着我的后背给我顺气，他轻柔的说着：“别哭，别哭......”连声音都是颤抖的。
我说过我其实并没有资格去指责他，因为他所做的一切都是为了救我。但我还是被愤怒与悲伤蒙蔽了双眼，还是伤害了他。然后，我用尽了最后一丝力气，天地颠倒盘旋，眼前再一次陷入了黑暗。
可，那时的2377该有多难过啊！
我那时太过年轻，在2377出现之前，我的人生里只有流亡与实验室里的琐事，我尚未体验够家庭的温暖便失去了一切，此后就再也没有与任何人建立深厚的感情。
那时房子里寂静得落针可闻，我的手下意识地摸着身下床单被罩，无意识地回忆着半年之前的时光，竟不知不觉地张开口，嘶哑着声音，喊了一声“2377”。然而2377并没有像以前一样出现在我面前，温柔地笑着叫我起床，回应我的只有满室的寂静。
我突然从床上坐起，掀开被子，落地打开门，在屋子里上上下下的走动。我打开了所
☆、第四章
我不禁悲从中来，眼泪倏然就落下了，我伸手去接，却怎么也接不住，我终于无力的跌倒在地上，掩面哭了起来。
所以那时我离开了禁闭室，大概与死人差不多，在里面不见天日，水米不进半年，我变得苍白又憔悴，浑身也提不起多少力气，那时我之所以还能行走，多半是一股意志支撑着我，然而即便如此我也是走几步就摇摇欲坠，每当这个时候2377就会伸出手扶我，却每一次都被我推开了。
在2377出现之后，我逐渐习惯他的存在，却也逐渐忽略了一个事实——2377与人并无异，他的感情与作为也不是无源之水，无根之木。
争中犯下不可饶恕的罪孽，那么这其中也有我的一份。若不是我，2377根本不会卷入这些纷争之中，我又有什么资格去指责他呢？
我再一次醒来的时候，已是在家中的卧室里。室内没有光亮，遮光的窗帘都被拉上了，不知今夕何夕。我盯着卧室的天花板，觉得恍若隔世。我恍恍惚惚地躺着，双目失神，脑袋一团乱麻，我回想在此之前发生的一切，想理清半年来发生的事情的脉络。其实因果关系并不复杂，但那时的我却当局者迷，无法做到。
忽而，一艘军用飞船从我头顶飞过，几息之间便破开云层，飞向宇宙。我当时站在那里，看着它快速地消失在视野中。