实在不想去应付人啊，那些带着异样的目光像刺一样钉在我身上，真是一种糟糕到了极致的体验啊。
真的会是这个剂量么？
我拉开床头柜，从抽屉里取出那瓶药来，拧开盖子一粒粒数着。
在众目睽睽之下，剖开自己任人观赏，听着他们的窃窃私语，只能面色苍白地站在那里，无法逃离。
说实在的，
17粒。
他给我开的剂量真的没有问题么？
啊啊……真是想想就禁不住地有些高兴呢。
因而每次吃药的时候，我都会在周遭那些阴恻恻视线的注视下偷偷藏起一粒或两粒药来，再之后故作无事发生地将它们放进我床头柜的抽屉里藏好。
在狼狈的被他们杀死之前，我会先一步去结束掉自己。
这些都是我平时吃药的时候偷偷藏起来的，我不敢太相信医生。
不管名字怎么变，「它」还是那个名为「布罗姆」的溴戊酮尿素。
至少在这一方面，我不会输。
对于此刻的我来说，「他们」已经没有什么可怕的了。
会不会因为觉得像我这样无用不稳定的人还是死了的好，好为整个社会腾出资源，就偷偷更改了原本的处方，增加了剂量？
虽然他的那些次殉情多以未遂告终，但这并不影响「卡尔摩汀」因为这而被更多的人在自杀时进行选择。
在这个时候，和布罗巴林成分与剂量相同，但每片含布罗姆的分量合乎法律许可的「利斯隆s」就成为了很好的一种选择。
那窃窃私语在我听来大得可怖，从一张又一张嘴唇里吐出来，自以为悄悄议论着，实际上却是生怕那被议论的人不知道自己成了谈资一般，高声宣扬着。
此类相关的事件在东京旧贵族家里我见得多了，实在让我没有办法信任那位在我面前十分耐心可靠模样的医生，这让我对他感到很抱歉。
实行殉情时，可是多次使用了这个名为「卡尔摩汀」的药物呢。
本来只是为了不被医生加多剂量的药神不知鬼不觉害死而藏起来的安定药「利斯隆s」，在我想要寻觅一个轻松自杀方法时竟奇迹般地派上了用场，真是想想就感动得想要落泪啊。
医生开的处方怎么能不信服呢？
反正我不是医学出身，对于具体该吃多少药不了解，那么不小心吃多了一点药死掉了，也是十分正常的吧？
想起周围那些蠢蠢欲动的恶意，我又禁不住地阴郁了一瞬，更加坚定了自己具体实施自杀的想法。
啊啊，它可真是一种好药啊，能够降低吃安眠药自杀出现呕吐不适的概率，让我能够更加清爽地迎接死亡，真的……真是好极了啊……
顺利，太顺利了，果然，如果有掌管自杀的神明的话倘若真的有的话，我一定是被眷顾了罢。
在这种时候，我更像被扒光了衣服，变得无限渺小了，而那些个人则是变得格外庞大，对着我指指点点，并没有说话，但那轻蔑的视线却如有实质地朝我射来，将我的灵魂切的稀碎。
布罗巴林因为其在自杀热中的突出战绩而受到了管控，也就是所谓的，「须经医生指示使用药」，若没有医生的处方证明是不可能买到的。
常规的一盒「利斯隆s」是有12片的，大概是因为其能作为自杀药物使用，所以医生也不会一次性开很多给我。
不会被发现的。
我不吝用最刻薄的话语去评价「他们」，用极尽挖苦的言语的利刃去攻击「他们」，因为我已经完全地不畏惧他们了。
可能是工作日的原因，周围的人并不算太多，这让我暗自松了口气。
只会在暗地里注视，这类见不得光的阴暗生物，就算目光再做出一副可怖的样子又如何？
已经带上了从抽屉里翻出来的随药处方，我来到了新宿车站前的一家药房。
若放在三流里，也不过是落败后就心生恶意的无用败犬罢，真真是可笑极了。
下定了决心，我在暗处视线的注视下泰然自若地走出了我的安全屋，而不复先前的畏惧了，像是一位国王巡视他的领地那样，昂首挺胸，鄙弃着暗中窥视的「他们」。
外行人对于这个只是偏离了一些剂量的处方又能看出什么门道来呢？
唯一需要费心的是，如何得到足够数量的「利斯隆s」，光是靠医生开给我的这些可还达不到足够让我死掉的剂量。
对比同类的「姆尔蜜锭ム－ルミン」和「日夜デイナイト」都会含有若干咖啡因等的多余成分，「利斯隆s」则是更由纯粹的布罗姆制成，因而它不需要如其他的那样为了自杀的成功率而加大剂量，自然也就大大降低了呕吐的概率。
不仅如此，这种药只要说明症状就能够买到，正如我的医生认为我有着所谓的「被害妄想症」，就把它作为安定药开给我，希望能够缓解我的不安与紧张情绪那样，可以说是对于自杀人士来说十分方便的药物了，我禁不住有些欢喜。