似乎对每个团员都进行了sao扰，我不打算屈服，然而，他却碰触到了我的逆鳞。
有一次，黑木叫我去饭店的大厅找他。
我心想，只是在大厅，应该很安全，没有多作怀疑就驱车前往。
当我进到大厅，我感到意外，妈妈坐在黑木的身边，低着头不看我。
黑木没跟我多说什麽，只要我把妈妈带回去。妈妈坐进後座，她似乎很累，一下子就在後座躺下，睡着了。奇怪的是，我在她身上闻到不曾闻过的沐浴r味道，我心中浮现一个不妙的猜测。
同样的情形後来又发生了几次，我终於确认可恨的黑木对妈妈……
我不清楚妈妈怎麽想，但在她面前，我总是装作什麽也不知道，我不希望伤害到她的自尊。每次看到她在汽车後座的睡颜，我就感到心痛。
所以我下定决心要杀了大田，我随意找了个河堤边，确认位置後，我开始注意黑木的行程，然後在某一天，我和他擦身而过的时候，我把他心脏的一小部分移到河堤的泥土中。
他当场倒地身亡。
讲到这里，如果你有看完妈妈给我的那封信就会明白，妈妈是为了掩盖这一切，不希望我再被歹人sao扰才杀了大田。
她其实没必要自杀，但我想或许是她对生活感到疲惫与厌倦了。
最後的最後，我要向你坦白，是我害si了你爸爸。
我们去拜访你爸爸的那一天，他偷溜出门，你吩咐我，他要是回家就打电话给你。你还在外头奔走的时候，他的确回来了，但在我即将要拨出电话时，他要我挂断电话，说有话跟我讲。
他为了他无礼的待客态度向我道歉。
你交了nv朋友，他其实很高兴，由衷的祝福我们，但他和你闹别扭那麽多年，早就不晓得该如何正常地和你g0u通，他已遗忘了父子相处之道。
他担心你等下就回来，便又跑了出去，没想到，却从此与你天人永隔。
你到现在仍旧放不下你爸爸的si亡，对吧？甚至你觉得是你害赵明庆走上歪路，bsi了他，但追根究柢，他们会si，不都是我害的吗？
我承受的自责、痛苦与罪业不b你少，正因为我对不起他们和你，我甚至觉得我妈妈会自杀，是不是老天爷见我做了如此多的坏事，要让我尝到报应的滋味。
尽管我过去曾经厌恶妈妈，怨恨她对我动手动脚、情绪勒索，甚至不顾我的意愿，兀自强塞给我一个过於遥远的梦想，但她的si，我真的……我真的无法放下！
我回台湾为什麽上电视节目？为什麽要加入影片创作工作室？就是希望能够有个机会，让她满足，因为她最大的梦想就是我能成为家喻户晓的明星。
我不晓得妈妈的梦想次从何而来，但我尽力想为她实现，她过世後，我已经……
我感到了无生趣。
我想你一定能够感受到那种一无所有的绝望，以及深到无法治癒的痛。
妈妈为我取名筑幸，但我直到最後却未能顺利构筑幸福。
华园，既然我们这辈子拥有太多遗憾，何不通通放弃，祈求来生能更圆满呢？
如果你愿意陪我一起走，请来我们小时候那条隧道相见吧。
那是一切开始的地方，或许也适合成为结束的地方。
如果你在我面前，你会劝我放弃这个疯狂的念头吗？还是什麽也不说，不打算阻止我？
你要是劝我，我会有种被抛弃的感觉，觉得自己似乎被放逐到无人的边塞里，身上所背负的悲痛，再也没有人能理解。
要是你不阻止我吧，我不免会想，难道你就这样让我走向si路，完全不拉我一把？
不管你选择哪一个，我想我都会失望，与其这样，不如我一五一十把所有的事情说清楚，再交由你决定，而我就静静地在别处等候结果，不过，我不可能一直等下去，所以，你要是想来就早点来吧。
你此刻可能会想，我真是个反反覆覆、无理取闹的nv人，但我没办法，我要不是深深被情绪给影响，就不会走到这步田地了，希望你能t谅。
华园，最後……不管我能不能见到你，我都会好好地把我们的感情收藏在心里，并且继续喜欢着你！喜欢到我的心跳无法再为你跳动为止！
讲到这里，我忽然又想起小时候，你说我唱《泪光闪闪》少了点味道。这歌曲本是为了纪念作者早逝的哥哥而作，没有经历过深沉而压抑的思念与别离，便唱不出其中的神妙之处。
我想，在我人生当中，或许我曾经能够驾驭好这首歌，但现在肯定是不行了，因为就算我此刻不在你身边，我也能感受到自己的心，已经和你紧紧依偎在一起，永不分离。