之所以要用这一句话做题目，是因为这是我老婆给我的评价。
那天晚上我要求她给我做个“深喉”，老婆大怒，抬手给了我一巴掌，打在我挺到她嘴边的鸡巴上。
我痛的捂着鸡巴在床上直跳。
老婆说：“我是ji女吗？我是ji女吗？你的花样怎么这么多！又是换体位，又是ru交，又是搞屁眼儿，现在又来这个！我要是答应了，你明天是不是还要带个女的来3p啊！告诉你，老娘今天不干了！要Cao就Caobi，别的一概没有。你爱Cao不Cao！”
别人说我的老婆的确是ji女，当然她坚决不肯承认。
在认识我之前她曾经在ktv做过小姐，后来从良了。
她一口咬定哪会儿从没出过台。
直到现在我都是和她唯一那个过的男人，只不过她从小爱运动，在上体育课的时候把处女膜弄破了。
你们猜我信不信？
我当然相信！
我老婆可是个诚实的女人，我第一次和她上床她还羞羞答答的呢。
我把鸡巴Cao进她bi里的时候她还呲牙咧嘴的，这不是处女的表现是什么？
当然今天要讲的不是我的老婆，所以只是拿她来做个开场，大家也不要嫌我啰嗦，写故事写到肚子里快没有的时候难免要讲点废话凑个字数。
要知道我可是在用佛祖的眼光来审视世间的情欲，以便让大家悟到色既是空的真谛，我还特意用了后现代主义的创作手法。
那位先生太不识货了，他叫什么来着？
哎呀！你别扔砖头，我不说你了行不行？
我要说的是我的邻居，这次可不是编故事，完全是真实的。
我家住在902室，所以我有两个邻居，分别是901和903，当然严格的来说904也可以说是我的邻居，毕竟用的是一部电梯。
哎呦！
谁扔的啤酒瓶！
别闹了别闹了，我这不是正在讲吗？
你看，我的脸都流血了！
903住的是小两口，男的叫文强，在税务部门工作，据说他的爷爷是位红军老革命，当过不小的官，背景非常深。
他爸爸是省部级的干部，不过是在外地。
文强是个不喜欢应酬的人，平时爱一个人呆在家里。
他喜欢喝酒，有时候会拿了酒到我家里来，我们一起聊聊天，吹吹牛。
我也是爱静的人，两人倒也聊得来。
他的老婆在电视台工作，是主播。主持一档财经类的节目，叫琴，全名我就不说了吧，反正是市台的，说了大家也未必知道。
她原来是幼儿园的教师，后来才调到电视台的。
人长的很漂亮，也非常有气质。
即便是如此，听说和文强结婚还是遭到了不小的反对，她的婆婆嫌她小户出身，对她不是很满意。
琴是个眼皮儿活的人，很会来事儿，两家的关系因此相处的很不错。
我老婆和她的关系尤其好，两人一到一起就谈论化妆品和衣服，不厌其烦乐此不疲。
琴是个名牌的忠实追随者，她的包几乎全是lv的，每天换一款，保证两个月不重样的。
我老婆对此也是羡慕不已。
我有时候和她开玩笑说：“你干脆开个Jing品店好了，那时候你再换包，我老婆也不会再跟我唠叨了。”
她就冲我笑，说：“不如你开吧！到时候我也可以沾沾光，天天换款式。”
小夫妻还算恩爱，刚结婚那会儿，有时候文强到我家喝酒，琴一回家就跑过来叫他回去。
文强说等会儿再回，她就站在那不走，摇着身子撒娇。
那样子实在是又可爱又诱人。
后来文强跟我说她胆子特小，特别怕黑，连自己进房间开灯都不敢。
后来我就叫她“小鬼”既有嘲笑她胆子小的意思，又有拿鬼吓唬她的意思。
她听了就会脸红一下，有些忸怩的对我说：“我就是胆子小，女孩子哪有不胆小的？只是我特别小一些。”
我盯着她的胸前，说：“你也不算小了！有更小的呢！”
她很聪明，马上意识到了我的一语双关，小脸一拉，转身就走了。
正如我老婆说的，我的确很不要脸，大概是脸皮天生比较厚吧。
吃了她的冷脸也不生气，下次见了，还是没大没小的开玩笑。
慢慢地她也习惯了，不再那么认真对待，有时候还会接上一两句。我也常常去她家，主要是冲着文强的好酒去的，绝对没有安什么坏心眼儿！
虽然琴长的是漂亮，但我压根儿没往那方面想过。
在搞女人这方面我一直非常谨慎，一方面是老婆看的紧，不给我偷腥的机会，另外我也是个小有身份的人，呵呵，在我们那片儿，我可是出了名的好男人。
要是一不小心弄出点花边新闻，对我以后的前途可是大大的不利。