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陶屿仿佛被魇住了。
他直愣愣地望着我，老半天都没反应，直到我朝自己开了一枪。
砰的一声响，我头也跟着一歪，他整个人猛地一抖，魂总算回来了。
他魂魄归位后，第一反应就是笑，笑到顶上的时候，突然就哭了，张口就骂：你有病吧。
还追赠了一句：中二！
我大笑，然后趁着发病，就着这个姿势，穷凶极恶地干他。
这是一个上位者费劲，下位者也吃力的体位。维持着这样的姿势，说话都是一件难事，一句话太容易被撞到散架，每个字都会被顶到酸软。
即便如此，他也还是要说，还要叫嚣着说他绝对不会带我走，那我只好叹口气说，也行，算我活该。
于是他就心软了，犹豫了会儿，又妥协说，那他会晚点再带我走。
我说那不行，要带就快点带，越快越好，这事儿我是一刻也等不了。
陶屿笑了，哭腔却往外冒，最后就这么哭哭笑笑，骂我是彻底疯了。
他这句话简直骂到了我心坎儿里。
一时间，我神清气爽，通体舒畅，打心底里感到愉悦。
所以我压上去，吻了吻他chaoshi的眼睛，笑着说，这就对啦。
我说，我都乖了二十多年了
早他妈该疯了。
34
一直以来，我是谁都是一个人用尽一生时间都未必弄得清楚的问题。
在这个问题上，我探索已久，如今年已二十有六，手头终于掌握了一些情报，有些可以公开，有些还不能够。
在可公开的情报里，我叫李练，生性桀骜，打小就乖。
我一生最放荡不羁爱自由的黄金时代，终结在1998年。
那一年，我三岁，到了法定上幼儿园的年龄。
幼儿园是当代孩子正式迈向社会的第一步。我在这个小社会里学到的第一条生存法则，就是要克制天性，学会顺从，只有听话懂事，才会赢得表扬。
在本性虚荣好胜的驱使下，我迅速被规训，就这么飞快地乖起来。
于是，我成了老师们的好帮手，同学们的好榜样，胸前的红领巾都比别人的鲜艳，迎风飘扬。
所以我循规蹈矩，安分守己；我毫不利己，专门利人；我存天理，灭人欲；我狠斗私字一闪念，灵魂深处闹革命。
我乖，乖到只敢厌弃自己，不敢痛恨任何人；我好，好到只敢折磨自己，不敢对别人提出任何异议。
我几乎玩了命地做一个好人，在近乎病态地讨好所有人的同时，把所有恶意的镞头指向自己
然后，万箭齐发。
后来，我果然病了。
我病得一度错乱，时而觉得自己是个不可多得的好人，又常常觉得自己是个一无是处的烂人。于是总在躁狂时不可一世地痛恨世人有愧于我，又在抑郁时卑微入尘地觉得自己愧对世界。
我曾经走进过一条极深的死胡同，还没有回头的余地，后退就是万丈虚无，但前进也没有路。
我的面前只有一堵南墙，它高不可攀，也坚不可摧，很长一段时间里，我不知道该怎么办，只能坐在墙根底下哭，直到后来靠着写作硬生生撞开一条出路。
我用角色缝补自己，用故事自我疗愈，也逐渐开始认清，原来我二者皆非，虽说算不上不可多得的好人，但也不至于是一无是处的烂人。
我非大善大恶之徒，既做不了圣人，也当不了恶人。我五Yin炽盛，六根不净，虽生性柔软，却也不缺Yin暗，这二者哪一个我都得要，哪一个我都扔不掉。
从此我藏起柔软，凝视Yin暗，就这样慢慢变得平和，躁郁宁息，无悲无喜，结果又开始饱尝无聊之苦
直到我碰上陶屿。
我才发现，原来圣恶之间，除了认命做凡人，还可以选择当疯子。
现在的我就是疯子。
我在幻想死亡时性欲勃发，然后尽情纵欲，快感如chao。
我用我的死亡折磨我的爱人，使之不得安生；又用他的死亡折磨自己，方能遂心快意。
我要拿他的骨灰做成骰子跟天赌，再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌，等一场漂漂亮亮的败仗，我要风风光光地输。
这样的我一定会下地狱，然后我会在我一生的过错面前坦然认罪，但绝不忏悔。
因为我深知自己罪孽深重，但这世上没有一个人清白无辜
除了陶屿。
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我待陶屿实在很坏，简直坏得罪无可恕，十恶不赦。
我逼迫他和我一起面对死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。
我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他，把他置于完全弱势的境地，无力抗拒。
陶屿是一个还没有接近过死亡的人，他恐惧死亡，想要回避死亡，但