暑假我回了舅舅家，当天刚好是母亲的忌日，他带我回了原来的家，家里所有的东西都没变过，这是母亲自刎那天后我初次回来。
我陡然想起母亲与我说的最后一句话；“小越…你房间的床头上有我给你写的故事，晚上妈妈给你读。”
我去了自己的房间，真的在枕头下找到一张纸，纸张已经泛黄了，上面赫然写着：“至亲爱的儿子，吴越。”我越过题头，读了起来：
儿子，当你看到这封信的时候，妈妈已经离开人间去享福了。这些年我受够了这样昏暗Yin沉的生活，唯有自刎才是解脱。我选择在那些人面前自杀没有别的原因，就是想让他们每晚睡觉前脑海里都是我血溅当场的身影，我用我的命换他们一辈子的Yin影，很值得。
我知道你一定很恨我，我是自私的，留下你一个人面对人世。惟有身处卑微的人，最有机缘看到世态人情的真相。妈妈受不了这真相，我是懦弱的，但你不是，不要做你爸爸那样的人，不要贪婪，不要投机取巧，更不要伤害别人，也不要做妈妈这样的人，不要软弱，不要忍受，更不要自我束缚。
做你想做的事情，爱你想爱的人。
宝贝，不要哭泣，面对现实，鼓足勇气，好好活着。人世是很可怕，很黑暗的，不会一直有灯火照亮你，跟随虚有的暗火不如做自己的灯，活出属于自己的人间。
爱你的妈妈
信看完了，心口泛出酸楚又有一些痛，母亲的选择在我眼里依然是愚蠢的，但我何尝没有过自杀的想法，只是不如她有勇气罢了。
她说得对，既然我选择了活着，就要忽视他人的疑目，大胆地走我的路。
我想把我所有的黑夜抛还给星河，把所有的痛苦扔回给朦朦天意，把所有的平庸、迷茫和停滞不前归还给过去的我。
这不是一件简单的事情，我做好决定便要迈出第一步。
第一步是运动。我有隔三差五去看心理医生，长时间的封闭让我的焦虑症没有一丝好转，他给我的建议是找到排泄口，而运动是我能想到的，最适合我的，排解情绪的方法。
运动真的是个好东西，它能让我放松心情，卸下压力，我通过运动的每一个呼吸，每一个步伐，征服我生活中的焦虑，我想活在运动里。
因此我也得了一个毛病。
起初运动的时候，我尝到了好处，没完没了的加量加码，呕吐和眩晕感甚至可以让我兴奋，只要我开始紧张，开始焦虑，开始自卑，我便疯狂的运动，借此发泄我所有的情绪。
这样是特别不好的，我因为这事没少被医生和舅舅骂，我也尽力地去改掉，然而效果甚微。
第二步是学习。世界既然这么大，那我想要去看看。
我开始重视我的总成绩，我发现在这所学校考年级第一是不够的，我需要把分数提得更高更好。
我制定了严格的学习计划，和有经验的老师进行些微的交流，与省城的学生一同学习，和他们比较优劣，查缺补漏，并坚持到高考。
很有成效，我考上了全国最高学府草将大学的生物系。
录取通知书发下来的那天，我很兴奋，告诉了我的班主任，她回复的话让我至今想到都会很感动。
她说：“吴越同学，你是个强大的人，所以不必害怕，多给时间一点信心，你的光芒会推着你前进，你值得拥有很多鲜花和掌声，去吧！加油！愿你一路平安，光芒永驻，愿你走过的桥头永远平坦，遇到的行人永远温柔。”
舅舅哭了，我问他为什么，他没有说是为了我高兴，而是在哭我要离开了，我叫他和我一起去草将，他不愿意，他说他想留下来，向我学习，靠自己闯出一番天地。
我看了看这住了三年的十平米的小瓦房，又看到他水雾弥漫的眼睛里满是坚定和期待，我妥协了，我可以先去草将挣大钱，来撑他的天地。
生活是一次伟大的失眠，生前死后我们对这个世界皆是长眠，唯独活在世间时失眠，向死而生，不妨活得淋漓，尽管有时清醒却挣扎。
人总要向前看的，无论我曾经的回忆有多痛，它们都不是无用的经历，它们让我学会明辨是非，体会社会的无奈，认清生活的真相。
蜿蜒曲折的人世本就没有人可以活得自在快乐。我始终相信，未来一定会有一个契机让我重新振作起来，蒋峰、班主任亦或是母亲的信都是让我跑出小黑屋的勇气。
而现在，我身处有些许光亮的房子，也许是某个人或某件事让我可以继续向前走，走出牢笼，我的天总会亮。
我和生活死磕，生活便和我作对。
报道的第一天我就打不到车了，摆弄了半天地图终于找到可以去学校的地铁，我是第一次坐地铁，我很喜欢这种交通方式，不用和人说话，只需要默默买票，悄悄上车就好。
我还是走运的，列车里的人不多，我找到了一个和别人都有距离的空位，坐下后就拿出耳机听歌了。
这是我在公共场合必做的事，歌曲能隔绝那些鼓