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前妻离婚后再次找到我

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事情就是男人打女人,或者破口大骂,尤其在在公共场合,出去的时候也经常碰到两口子不知道因为什麽事互相厮打起来,一直认为那种男人是最恶心,最低劣的。现在自己居然也冒出这样的想法,我恢复自我后,不禁嘲笑了一下自己。

    是的,爱情如果牢固,其他任何人和事都无法动摇他。现在倩出轨了,那就是我们的爱情根本不牢固,或许是我想不到的一些自身哪里出现的问题吧,我不能把罪过都强加在她身上,如果我能够和那个男人一样或者超越他,她一定不会去选择他。

    如果说是真心对倩,那我觉得那个男人一定比不上我,但是其他一些因素我就没有把握了,至少来说,我目前的经济状况根本买不起英菲尼迪,而且一天两顿海底捞,我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公交,打车回家,平时偶尔的小资餐厅。最多的还是关爱。其余的物质生活,我给不了。

    说实话,我认为自己很上进,工作后就没再管父母要过一分钱(虽然也没给过父母什麽钱),在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟,一个方案为了完美,我可以两天两夜不睡觉的去修改,虽然我花钱大手大脚,但是超支的情况也很少,都在自己的计划之内,因为本身就是做销售的,所以对数字都很敏感。

    回到家工作后,每天看着那些同龄人,什麽事请都不干,就可以开好车,到处玩,我也挺羡慕的,但是心里始终警告着自己,靠自己双手赚来的钱才是最牛逼的。所以回到家后我更加奋进,为的只是早一天买上房,买上车,给父母和爱人更多的物质享受。为此我不断的努力着。

    但是现在看来,倩可能无法忍受这种生活了吧,所以她选择了另外一个人,那个人能给她带来她想要的,并且是提前带来,她不愿意等待。而我的理想主义一直认为,两个人在一起,每天奋斗,最后获得成果的那种喜悦是最美好的。

    我更向往的就是两个人,困难的时候躲在家里啃馒头也一样幸福的笑眯眯,在以后成功的时候再回首这些往事,两个人都会有很多感慨。其实想再多也都是自己在空想,倩的想法不一致,她既然选择了那种生活,选择了那个男人,就一定有她的道理。

    我在感情的事上一直是顺其自然,因为我觉得勉强是获得不了幸福的。想通了这点,我就知道明天怎麽去和倩谈了。

    又溜躂了一会儿就回宾馆了,洗完澡后确定了一下明天的大概思路,今天不想给倩打电话了,所以就发了个信息给她:「老婆,我现在还在和2个主任一起吃饭,实在不方便打电话,你早点休息。」她回过来说:「嗯,知道了,我马上洗澡睡觉,不要喝太多酒,注意身体,老公我爱你!」看完后我就立马把信息删除了,原来我一直舍不得删她发给我的信息,总是留到最后用新进来的短信给顶出去,现在变得果断很多了。删除完后就躺下休息了。

    第二天将近10点起的床,因为宾馆过12点就又算一天了,所以马上出去吃了口东西就匆匆收拾了一下退了房,打了一辆车本来想直奔家里,等待着倩回来,但是突然冒出了一个想法,可能以后不能在一起了,那见面的时候有见面礼,分手了就再送份礼物吧。

    於是让司机师傅开车去了商场,进去之后直奔苹果专卖店,想买一台iPad送她,但是没想到没货,於是我在苹果店的电脑里习惯性的点开了网,在里面搜寻出手的iPad,正好有一个网友是朋友送她了一台iPad,而本身她自己早买了一台,所以急於出手。

    我记下了电话打过去,说立马要货,她说可以,於是去提款机提出来钱之后直奔那个网友家里,到了她家楼下她下来,我将钱交给她,她把一台还没拆封的iPad拿给我,拿到货后我又转手去了苹果店验了一下,确认没问题后才打车回了自己的「家」。

    一进门,那个再熟悉不过的屋子我缺感觉很冰冷,甚至不想进去,那天电脑视频里出现的画面又一次回显在脑中,我使劲控制了一下自己,没有去坐沙发,我觉得那里不乾净,於是搬了一把椅子,将电脑和iPad链接起来,把照片和视频都放进了iTunes和QuickTime软件里,随后将照片撕的粉碎,光盘折断后,扔到了楼下的垃圾箱。

    回到屋里,我无所事事,把所有房间和客厅都绕了一遍,那些我们以前幸福的时光又回到脑中,我控制着不让自己流泪,强迫自己删除掉那些记忆,就像删除倩的短信一样果断,可是我做不到,我只能暂时控制自己不去想,但是完全不能一下子忘记,於是我出了门,这时大概4点半。

    我去超市买了一些菜回家,洗洗涮涮之后准备做饭,一直忙活到7点半,一桌子菜做完了,我就坐在餐桌上等待着倩回来,就这麽一直等,等到9点20左右,才听到了开门声。

    显然倩是在楼下看到了屋里亮着灯,所以一进门立马冲我飞奔过来抱住我,捏着我的脸说:「回来怎麽不告诉我一声,嗯?我都在外面和朋友吃了一顿了。」我说这不是想给你一个惊喜嘛,快去洗手再吃点吧,她就进了卧室换衣服,随后去卫生间卸妆,


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