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第三章

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    但我还是说服自己,午夜十二点还没有过,还没有到,黎一定是还在忙,她晚一点就会看到了…等她…她一定会看到的…

    午夜十二点过去,过了半个小时了,她还是不肯回我…

    压抑着痛苦,我点开她的聊天头象,我一个字一个字,强忍着不断滑落的泪水,传着最後的讯息…

    “其实你一直都忘不了前任,还ai着她。”

    “我看到了你跟朋友还有她出去玩的照片,也看到了你与她的亲吻照。”

    “你看起来很幸福,很开心。”

    “我们,分手吧!”

    “我已经从等待着一个期待,变成了等待一个不可能的期待,我没办法再等了,因为太痛了。”

    “祝你与她,可以一直好好的。”

    黎看到了,很快就看到了,我等着她能够说些甚麽,然而我足足等到了早晨,她什麽都没有回,没有说,一通电话也没有。

    熬了一整夜的我,笑了,笑着哭了。头很疼,眼睛很痛,然而我还是一直笑着。

    结束了,我的初恋结束了。

    她真的走了,不带一丝留恋,就走了,离开了我的世界,离开了我的身边。

    她走了,连带着,被她打开的心门,也关上了。

    她的照片,我还留着。

    她的号码,我还留着。

    有着她的一切,我都留着,没有拉黑,没有删除。

    内心里还是保留了一点点期望,期望她能够找我,期望她能够跟我聊天。

    傻吗?很傻吧!

    但我真的,很喜欢她,不。

    我ai她。

    她离开我的同时,也让我了解到,我ai她。

    如果她知道了,应该会很高兴吧?应该会很有成就感吧?

    因为她真的做到了她所说的,让我ai上她。

    因为心门关上了,所以我恢覆到以前,不ai说话,不轻易相信人,但我还是会笑,不是真心的笑,只是一个而已。

    我会听别人说话,听别人的心事,我学会了黎安慰别人的温柔,对别人的温和,然後用着所学会的,去安慰那些人。

    但再也没有人可以抱着我,安慰我了。再也没有人可以像黎一样,对我而言是特殊的了。

    黎的事情,我谁也没有说,谁也不知道我曾有一段这样的感情。

    我的初恋,我的秘密。

    我的失恋,我的秘密。

    我失恋了,是我自己慢慢走,走在世界的荆棘,走在伤痕累累的心,一步一步慢慢走,一步一步慢慢往前。

    06

    失恋的三个月,我开始会跟内心的自己,自言自语,说着那些与黎的日子,说着黎这个人,说着那些开心的回忆。

    说着说着,我会在内心问自己,你走出来了吗?你开始放下对她的感情了吗?

    然後我会笑着,跟自己说,我放下啦!我走出来了!

    你看,我都会笑了,不是吗?

    但有没有,其实我也不知道,我只是笑,也只会笑。

    然後我拿起了手机,打开我的相册,看到那些储存的照片,看着看着,我就开始一张一张的删除。

    我笑着看自己的动作,笑着笑着,就变成了面无表情。我没有停下来,只是一点一点的,不断删除了我手机上,关於黎的痕迹,内心没有阻止,只是看着,只是一直这麽做。

    直到删除完所有的痕迹,我开始发呆,开始放空,然後又拿起手机。

    因为删除得太彻底,所以我只能恢覆那些被删除的照片。那些聊天记录,那些通话记录,都被删除,一丝一毫,都不放过。

    只能恢覆照片,让我有些难过,但我不能哭,因为当时跟黎说分手的那天,我就告诉自己。

    放手,或许会痛,但总有一天,时间会带走一切的。

    一天,只有一天,为她哭泣,狠狠得哭,哭完了,以後就别流泪了,因为没有人会心疼。

    但前面我也说过,因为她,所以破坏了我所有原则,我有可能只为她哭一天吗?

    不可能的。

    所以我又哭了,哭得很伤心,然後我开始讨厌起黎。

    讨厌她让我习惯了她的存在。

    讨厌她让我习惯了她的气息。

    讨厌她让我习惯了她的温柔。

    讨厌她让我习惯了她的一切。

    开始,我恨起了她。

    恨她让我喜欢上了又离开。

    恨她离开後我却ai上了她。

    恨她为什麽要这样欺骗我。

    直到了我开始长大,我渐渐的释怀了,然後慢慢的,只剩下对她的感谢。

    等我到了二十岁後,我去了她的城市,去了她必经之路,等着她的出现。

    忘了等了多久,我才看到她,我看到她牵着那个nv子,有说有笑的走着,看着她没有发现我,看着她专注着那名nv子。


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